वो ही पत्थर मार डालेगा

किसी दिन देख कर मौका मुक़द्दर मार डालेगा
किनारा हूँ मैं जिस का वो समंदर मार डालेगा
इबादत में नहीं लगता है दिल ये सोच कर मेरा
जिसे में पूजता हूँ वो ही पत्थर मार डालेगा

लड़ा मैं जंगे मैदां उम्र भर तलवार के दम पर
कहाँ मालूम था छोटा सा नश्तर मार डालेगा

Read More

मास्टर: कंजूस किसे कहते हैं

मास्टर: कंजूस किसे कहते हैं

छात्र: जो 100 एसएमएस भेजने पर भी रिप्लाई नही करें ,

मास्टर: बहुत अच्छा एक उदाहरण दो

छात्र: आपकी बेटी

Read More

ओए शर्म करो नीचे मुर्दे है!

चार शराबी एक जनाजे को उठाकर जल्दी- जल्दी कब्रौ के ऊपर से जा रहे थे!

किसी ने कहा - ओए शर्म करो नीचे मुर्दे है!

शराबी -तो उपर कोनसा हमने वर्ल्ड कप उठा रखा है!

Read More

जवाब सुनते ही टीचर बेहोश हो गया

इतिहास के टीचर ने छात्र से पुछा:

बताओ अकबर का जन्म कब हुआ

जवाब सुनते ही टीचर बेहोश हो गया

सर, मैं तो स्कूल में पढ़ने आता हूँ,,

"डिलेवरी" थोड़ी कराता फिरू

Read More

आपका बैलेंस तो बहुत ख़राब है

लड़की ATM पर पप्पू से-भईया मुझे अपना बैलेंस चेक करना है, प्लीज हेल्प मी ।

.

पप्पू ने एक जोर की लात मारी

लड़की गिर गई।

.

पप्पू-आपका बैलेंस तो बहुत ख़राब है

Read More

ट्रेन में बैठा था, एक लड़की बगल में खड़ी

मैं ट्रेन में बैठा था, एक लड़की बगल में खड़ी थी।

उसने अपने फोन में राष्ट्रगान बजा दिया, मैं जैसे ही खड़ा हुआ, वो बैठ गयी।

राजनीति खेल गयी डायन

Read More

एक मुलाकात जरुरी है सनम

साइंस की टीचर क्लास में पढ़ा रही थी,

टीचर ने पप्पू से कहा – तू बता जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं

पप्पू – नहीं पता मैडम

टीचर – अरे जो आता है वही बता

पप्पू – जिन्दा रहने के लिए तेरी कसम

एक मुलाकात जरुरी है सनम

दे थप्पड़ दे थप्पड़

Read More

विंडो का लॉक नहीं खुल रहा है। क्या करूं?

पत्नी ने पति को फोन लगाया और पूछा,

'विंडो का लॉक नहीं खुल रहा है। क्या करूं?'

पति : ऐसा करो, थोड़ा सा तेल गर्म करके उस पर डाल दो।

पत्नी : क्या उससे लॉक खुल जाएगा ?

पति : कोशिश तो करो।

.
.
.
15 मिनट बाद पति ने फोन करके पत्नी से पूछा,

'विंडो खुली या नहीं?'

पत्नी : अरे, अब तो लैपटॉप ही नहीं खुल रहा।'

पति (हैरान होकर) : हे भगवान, तुम कौन सी विंडो की बात कर रही थीं?

पत्नी : विंडो 8.1

Read More

बड़े बड़े ज्ञानी पैदा हो गये है

पंद्रह बीस साधू संत हिमालय का पहाड़ चढ़ रहे थे।
एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया “बाबा आप लोग कहाँ जा रहे हो?”
बाबा: “समाधि लेने”
रिपोर्टर “पर क्यों ?”
बाबा : “जबसे whatsapp आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा हो गये है…. अब संसार को हमारी जरूरत ही नहीं”😝😛😝😛😝😛😝😛

Read More

चहरे की मीठी मुस्कान होती है,

दोस्ती हर चहरे की मीठी मुस्कान होती है,
दोस्ती ही सुख दुख की पहचान होती है,
रूठ भी गऐ हम तो दिल पर मत लेना,
क्योकि दोस्ती जरा सी नादान होती है...!!!

Read More

बेवफाओं पे भी कोई tax लगा दो यारों

बेवफाओं पे भी कोई tax लगा दो यारों

आशिकों का थोड़ा मुनाफा बढ़ा दो यारों

किसी की चार-चार हैं किसी की एक भी नहीं

इश्क  को आधार कार्ड से लिंक करा दो य़ारों 😜😜

Read More

यमराज एक लड़के के पास आये और बोले

एक दिन यमराज एक लड़के के पास आये और बोले -
"लड़के, आज तुम्हारा आखरी दिन है!"
लड़का : "लेकिन मैं अभी तैयार नही हुँ ".
यमराज : "ठिक है लेकिन सूची मे तुम्हारा नाम पहला है".
लड़का : "ठिक है , फिर क्युं ना हम जाने से पहले साथ मे बैठ कर चाय पी ले ?
यमराज : "सहि है".
लड़के ने चाय मे नीद की गोली मिला कर यमराज को दे दी.
यमराज ने चाय खत्म की और गहरी नींद मे सो गया.
लड़के ने सूची मे से उसका नाम शुरुआत से हटा कर अंत मे लिख दिया.
जब यमराज को होश आया तो वह लड़के से बोले -"क्युंकी तुमने मेरा बहुत ख्याल रखा इसलिये मे अब सूची अंत से चालू करूँगा"..!
सीख :
"किस्मत का लिखा कोई नही मिटा सकता"
अर्ताथ - जो तुम्हारी किस्मत मे है वह कोई नही बदल सकता चाहे तुम कितनी भी कोशिश कर लो

Read More

suprabhat

हाय कैसा ये नजरो का टकराना था
नजर-ए-आलम में तुम तो बस गए....

Read More

बारीश भी तेरे आंखों से

ये बारीश भी तेरे आंखों से निकली है
घनघोर निशा भी जैसे तेरे जुल्फों से निकली है
जो सवेरा हो जाये वो भी तेरे मुस्कान की कली है

Read More

चाय मसाला डालूँ क्या

पति : बहुत थक गया हूँ, ज़रा चाय बना दो।

पत्नी : अदरक डालूँ क्या ?

पति : हाँ।

पत्नी : तुलसी डालूँ क्या ?

पति : हाँ ठीक है।

पत्नी : चाय मसाला डालूँ क्या ?

पति : चलेगा।

पत्नी : पुदीना भी दाल दूँ ?

पति : राई जीरा हींग सरसौं चना लसन सब डाल दे,
छौंक लगा दे, ऐसी की तैसी कर दे चाय की..

और

मेरे मुँह मे कुप्पी लगा के डाल दे ...!😂😂😳😳🤣🤣😂😂😛😝😜

Read More

Mera beta World Bank ka

*Baap :* Main tumhari shaadi apni marji se karunga.

*Beta :* No.

*Baap :* Ladki Ambani ki beti hai.

*Beta :* Phir thik hai.

*Baap Ambani ke paas gaya.*

*Baap :* Mein tumhari beti ko bahu banana chahta hoon.

*Ambani :* No.

*Baap :* Mera beta World Bank ka CEO Hai.

*Ambani :* Phir thik hai.

*Baap World Bank ke President ke paas jaata hai.* 

*Baap :* Mere bete ko Bank ka CEO bana do.

*President :* No.

*Baap :* Woh Ambani ka daamad hai.

*President :* Phir thik hai.

               😎
     👈     🎽    👉
              \ - \
              👢👢

Read More

जो बेवकूफ है वो खड़ा हो जाए

मैडम~ जो बेवकूफ है वो खड़ा हो जाए
संता खड़ा हो गया

मैडम~ तुम बेवकूफ हो ?
संता~ नहीं मैडम आप अकेली खड़ी थीं मुझे
अच्छा नहीं लगा,,,!!☝🏼😆😆😆😆

Read More

वधु को 7 फेरे क्यों लगवाये जाते हैं

शिक्षक :-  शादी में वर - वधु को 7 फेरे क्यों लगवाये जाते हैं ????

छात्र :- क्योंकि प्रत्येक फेरा 360° का होता है.
और 360 ऐसी संख्या है जो 1 से 9 तक के अंको में केवल 7 से विभाजित नहीं होती. इसलिए 7 फेरो का सम्बन्ध अविभाज्य है.

इत्तो खतरनाक गणित😨😨😨😨.    शिक्षक कोमा में है

Read More

लडकी स्कूटी तेज़ करके आगे

पांडे जी  बुलेट 🏍चलाते हुए स्कूटी वाली से -
कभी बुलेट चलाई है..?? 😏 😏 😏 😍 💪
,
,
लडकी स्कूटी तेज़ करके आगे नीकल
गई। 😢 😞 😞
,
,
पांडे जी बराबर में आकर -
कभी बुलेट चलाई है..?? 😏 😏
,
,
,
लडकी slow हो गयी। 😢 😞
,
,
,
,
आगे जाकर पांडे जी का एक्सीडेंट
हो गया!! 😞 😢 😢 😴
,
,
,
लडकी:- और चला ले बुलेट।😁 😂
,
,
,
,
पांडे जी-
कमीनी बंदरिया यही तो पूछ
रहा था
चलाई है तो बता दे break कैसे
लगाते है।।
😁 😂 😃 😏 😜

Read More

सतां को कुछ समझ ना आया तो बोला

सतां पाकिस्तान की मस्जिद मे बम रखते हुए पकड़ा गया।

लोगों ने उसे पकडा और पूछा ऐसा क्यों किया?

सतां को कुछ समझ ना आया तो बोला: मैंने यहाँ बम चढाने की मन्नत मांगी थी।
😂😃😛

Read More

अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं

संता : अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं, तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी?



बंता : जरूर! और हाथ छोड़ दोगे तो मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी.
    
😜😜😉😉😜😉😊

Read More

नोटबन्दी का 9वां महीना चल रहा है

नोटबन्दी का 9वां महीना चल रहा है,
"विकास"
कभी भी पैदा हो सकता है....!😂
नोटबन्दी हुए पूरे 9 महीने हो गये है....

.....बधाई हो GST हुआ है !!!
😜

Read More

admin गुटखा खा रहा था।

admin गुटखा खा  रहा था।

तभी एक खुबसुरत लड़की वहाँ आई ओर बोली-

लड़कीः आप कितने सालो से गुटखा... खाते हैं ??...

Admin: आठ साल से!

लङकीः अगर आप इतने पैसे बचाते तो, वो सामने खड़ी स्कॉर्पियो आपकी होती।...

Admin: आप गुटखा खाती  हैं ?

लङकीः नहीं।

Admin: तो आपके पास स्कॉर्पियो है ?

लङकीः नहीं !....

Admin: तो तू ज्यादा ज्ञान मत बाँटा कर,
वो स्कॉर्पियो मेरी ही है!!😃


लडकी वहाँ से शर्मिन्दा हो कर चली गयी। 😒😒😒


और फिर


Admin भी वहाँ से auto पकड़ कर चला गया।बहुत चालु है अपने एडमीन साहब😜😜😜

Read More

एक आशिक ने फ़रमाया....

गुस्से में एक आशिक ने फ़रमाया....

बहुत खूबसूरत हो तुम

खुद को दुनिया की बुरी नज़रों से बचाया करो;
सिर्फ आँखों में काजल ही काफी नहीं;
गले में नींबू, मिर्च और चप्पल भी लटकाया करो।

😡😁😁😁😜😜😝😜

Read More

Santa jokes

संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ?

नौकर – बाहर तो अँधेरा है !

संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर !

😆😁😃😀😆

Read More

राष्ट्रिय गान चल रहा हो और तभी

कक्षा में सबसे पीछे बैठने वाले छात्र ने सवाल किया:-

छात्र :- सर, अगर राष्ट्रिय गान चल रहा हो और तभी राष्ट्रिय पशु भी आ जाये। तो खड़े रहना है या भागना है...??

सर ने इस्तीफा दे दिया है!
अब गली में सब्जी का ठेला लगाते हैं।😂😂😜😜

Read More

हमें ऐसा लड़का चाहिए

लड़की वाले- हमें ऐसा लड़का चाहिए
जो कुछ खाता पीता ना हो, और कुछ
गलत काम ना करता हो।
.
.
.
.
.
पंडित- ऐसा लड़का तो आपको ICU के
इमरजेंसी वार्ड में ही मिलेगा।
😂😂😂😂😂😂

Read More

पप्पू राकेट से कूद गया और

पप्पू को चाँद पर भेजने का फैसला हुआ I


आधे रस्ते जाकर पप्पू राकेट से कूद गया और
😂😂😂😂

चिल्लाया,😂😂😂😂
"कमीनो आज तो अमावस्या है, चाँद तो होगा

ही नहीं I"😜😜😜👌👈

Read More

बहुत ही सुन्दर मैसेज 👌

    👉 जहाँ सूर्य की किरण हो ..
     वहीँ प्रकाश होता है..
     जहाँ भगवान के दर्शन हो..
    वहीँ भव पार होता है..
    जहाँ संतो की वाणी हो...
    वहीँ उद्धार होता है...
                 और...
      जहाँ प्रेम की भाषा हो..
       वहीँ परिवार होता है...

Read More

आज मेरे कुत्ता ने अंडा दिया

बाबूराव: आज मेरे कुत्ता ने अंडा दिया।

अक्षय : ये कुत्ता कब से अंडा देने लगा?😳😳

बाबूराव: ये बाबूराव का स्टाइल है,

अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है रे बाबा ।😜😜 😝😝😝😝😝😝😝😝😝

Read More

शराब तो यूं ही बदनाम है..

शराब तो यूं
ही बदनाम है..
नज़र घुमा कर देख लो..
इस दुनिया में..
शक्कर से मरने वालों की तादाद ज़्यादा हैं

Read More

घंटी नहीं मार सकता था?

पप्पू - साइकिल चला रहा था।अचानक सामने जा रही एक लड़की से भिड़ गया।😝 😜 😜

लड़की – घंटी नहीं मार सकता था? 😏😏

लड़का – पूरी साइकिल तो मार दी बहनजी, अब क्या 
घंटी अलग से मारूं।

😜😂😂😂😜

Read More

तेरी गर्लफ्रेंड गयी बाजार

ट्विंकल ट्विंकल लिटिल स्टार ।।
😜😜
तेरी गर्लफ्रेंड गयी बाजार ।।
😜😜
उसको मिल गया दूसरा यार ।।
😜😜
उसके साथ वो हो गयी फरार ।।
😜😜
अब तू बैठ केे मक्खी मार ।।
😜😜
क्योंकि मै ही था वो कमीना यार 
😜😜
HA...HA...HA...HA.......😜😝😛😆😜 
😂😂😂😂😂

Read More

आज की हसी बर्बाद न कर.

गुजरी हुई जिंदगी को
कभी याद न कर,
तकदीर मे जो लिखा है
उसकी फर्याद न कर.
जो होगा वो होकर रहेगा,
तु कल की फिकर मे
अपनी आज की हसी बर्बाद न कर.
हंस मरते हुये भी गाता है
और मोर नाचते हुये भी रोता है.
ये जिंदगी का फंडा है बॉस
दुखो वाली रात निंद नही आती
और खुशी वाली रात कौन सोता है.

Read More

मुलाकात वो पहली दफा कुछ

मुलाकात वो पहली दफा कुछ यूं रहा
ना हम सम्भले तेरे इश्क़ में......
और ना तू बांध सकी मुझे किसी डोर में.....

Read More

पुलिस वाले ने रोका, "हेलमेट कहाँ है?

बिना हेलमेट के बाइक चला रहा था। 
पुलिस वाले ने रोका, "हेलमेट कहाँ है?" उसने बोला, "भूल गया।"
पुलिस : क्या नाम है? काम क्या करते हो?
बाइक सवार: केहर सिंह नाम है और मैं एक फौजी हूँ।
पुलिस : अच्छा कोई बात नहीं, जाओ, आगे से हेलमेट पहन कर बाइक चलाना।

केहर : नहीं भाई, आप अपना काम करो। मैंने गलती की है, मेरा चालान काटो।
पुलिस : ठीक है, अगर ऐसी ही बात है , तो निकालो 100 रु और पर्ची लेकर जाओ।
केहर : नहीं, यहाँ नहीं भुगतना चालान। मैं अदालत में ही जाकर चालान भुगतुंगा।
----------------------
अदालत में : 
----------------------
संतरी: केहर सिंह को बुलाओ।
जज: हांजी, मिस्टर केहर सिंह, आप 100 रु का चालान भर दीजिये।
केहर: नहीं जनाब, यह कोई तरीका नहीं हुआ। आपने मेरी "दलील" तो सुनी ही नहीं ?
जज: अच्छा बताओ, क्यों तुम्हें 100 रु का फाइन न किया जाए?
केहर: जनाब, 100 रु का फाइन थोड़ा कम है इसे आप 335 रु का कर दीजिए।
जज: क्यों? और 335 का ही क्यों?
केहर: क्योंकि मुझे 100 रु कम लगता है और 336 रु ज्यादा ही नाइन्साफ़ी हो जाएगी।
(वहाँ खड़ी भीड़ हंसती है)
.
जज: (काठ का हथौड़ा मेज पर मारते हुए) शांति, शांति बनाए रखिये।
.
केहर: जनाब एक और सलाह है, ये हथौड़ा 'काठ' की बजाए "स्टील" का होना चाहिए , आवाज ज्यादा होगी। एक और बात, यहाँ इस कमरे में भीड़ बहुत ज्यादा है। आप एक आर्डर पास कर दीजिए की कल से यहाँ ज्यादा से ज्यादा बस 127 लोग ही आएं।
.
जज: are you lost your mind Mr. Kehar Singh? आप यहाँ अदालत में जोक्स क्रैक कर रहे हैं। आप एक जज को सिखा रहे हैं कि अदालत कैसे चलानी है? कानून क्या होना चाहिए? फैसला क्या करना है? आपको पता भी है हम किस परिस्थिति में काम करते हैं? हमारे ऊपर कितना प्रेशर होता है? और....
.
केहर: जनाब! मैं एक फौजी हूँ। अभी कश्मीर में पोस्टेड हूँ। with all due respect , sir, आपको 'घण्टा' नहीं पता कि "प्रेशर" क्या होता है। आपका प्रेशर ज्यादा से ज्यादा आपको एक दो घंटे ओवरटाइम करवा देगा। हमारा प्रेशर हमारी और सैंकड़ो और लोगों की जान ले सकता है।
जनाब, क्षमा कीजिये कि मैंने आपको सलाह दी। जिस काम के लिए आपको ट्रेनिंग दी जाती है, जिस काम में आप माहिर हैं उस काम में मैंने आपको सलाह दी। परन्तु आप भी तो यही करते हैं हमारे साथ.....मसलन...बन्दुक को 90 डिग्री से नीचे कर के चलाओ, असली गन मत चलाओ, पेलेट गन चलाओ, बस घुटनों के नीचे निशाना लगाओ, प्लास्टिक की गौलियाँ इस्तेमाल करो, प्लास्टिक की गोली भी खोखली होनी चाहिए, उसका वजन xyz ग्राम से ज्यादा नो हो। ये क्या "बकचोदी" है , जज साब? क्या आप यहाँ ac रूम में बैठ कर हमें सिखाओगे कि हमें अपना काम कैसे करना है? जिस काम के लिए हम trained हैं, जिन situations का हमको firsthand experience है, आप हमें बताओगे कि उस situation में हमें कैसे react करना चाहिए?
.
(सन्नाटा)...😨

Read More

बेवफाओं पे भी कोई tax

बेवफाओं पे भी कोई tax लगा दो यारों

आशिकों का थोड़ा मुनाफा बढ़ा दो यारों

किसी की चार-चार हैं किसी की एक भी नहीं

इश्क को आधार कार्ड से लिंक करा दो य़ारों 
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

Read More

*Killing Joke*

एक पत्नी सज-धज कर अपने पति से बोली : जानू बताओ तो जरा, मैं कैसी लग रही हूँ ?

पति : कसम से ऐसी लग रही है कि दिल करता है तुझे पाकिस्तान में फेंक आऊँ !

पत्नी 😡: क्या मतलब..??
पति : अरे *बम* लग रही हो, *बम*
😝😝😜

Read More

मैं शादी करना चाहता हूँ।

लड़काः डैड, मैं शादी करना चाहता हूँ।
डैड: पहले सॉरी बोलो।
लड़का: किसलिये?
डैड : सॉरी बोलो।
लड़का: पर किसलिये? मैंने क्या किया है?
डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।

लड़का: लेकिन ......... मेरी गलती क्या है?
डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।
लड़का: लेकिन क्यों???
डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।
लड़का: प्लीज... कम से कम कारण तो बताइये।
डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।

लड़का: ठीक है डैड, आई एम् सॉरी।
डैड : अब तुम बिलकुल तैयार हो।
तुम्हारी ट्रेनिंग ख़तम। जब तुम बिना किसी कारण के सॉरी कहना
सीख गये तो तुम शादी कर सकते हो।😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

Read More

जानू अापकी पेंट की चैन खुल रही है

लड़की – जानू अापकी पेंट की चैन खुल रही है
लड़का – अबे सबके सामने ऐसे मत बोला कर
लड़की – तो क्या बोलूं ?
लड़का – ये बोला कर कि मेन गेट खुला है

लड़की –आपका मेन गेट खुला है और आपका बच्चा बाहर झाँक रहा है
लड़का बेहोश

Read More

आँखों से दर्द बहा लेते हैं और

हर दिल में दर्द छुपा होता है, बस बयां करने का
अंदाज़ जुदा होता है;
कुछ लोग आँखों से दर्द बहा लेते हैं और किसी की हंसी में
भी दर्द छुपा
होता है!

Read More

वकील का बेटा रोता हुआ उसके पिताजी के पास गया

एक वकील का बेटा रोता हुआ उसके पिताजी के पास गया और बोला😞
.
…. पापा-पापा
आज मुझे मम्मी ने मारा,😢😢
.
वकील ने उसे एक थप्पड और मारा और कहा –
वकील का बेटा होकर इतना
भी नहीं जानता की
सुप्रीम कोर्ट के फैसले की
अपील हाईकोर्ट मे नही हो सकती…. !😂😜

Read More