बचपन में एक पत्थर तबियत से ऊपर उछाला था कभी

"बचपन में एक पत्थर तबियत से ऊपर उछाला था कभी,
आज हालात देखकर लगता है,
कहीं वो "ऊपर-वाले" को तो नहीं लग गया !"

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लड़की ट्रेन में एक लड़के से बोली

लड़की ट्रेन में एक लड़के से बोली : क्या मैं यहां बैठ सकती हूं।
लड़का : हां हां, बिल्कुल अपनी ही सीट समझो।
लड़की : क्या मैं आपकी बोतल से थोड़ा पानी पी सकती हूं।

लड़का : हां हां, जरूर।
लड़की : अगला स्टेशन कौन सा है भैया।
लड़का: मेरे दिमाग में कोई जीपीएस नहीं लगा है। जल्दी सीट खाली करो, मुझे नींद आ रही है।

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*🍁आज का विचार🍁*

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*🍁आज का विचार🍁*
*चाहे जिधर से गुज़रिये मीठी सी हलचल मचा दिजिये,*
*उम्र का हर एक दौर मज़ेदार है अपनी उम्र का मज़ा लिजिये.*
*और*
*🎂हम भी अपने जीवन में GST को लागू करें :-*
*अर्थात*
*G= Good Thinking (अच्छी सोच)*
*S= Simple Living (सादा जीवन)*
*T= Tension Free Life (तनाव मुक्त जीवन)

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जो दिया तूने वो भी सभी को नसीब नही होता !!

प्यास लगी थी गजब की ....मगर पानी में जहर था ...
पीते तो मर जाते और ना पीते तो भी मर जाते...
बस यही दो मसले ज़िन्दगी भर हल ना हुए
ना नींद पूरी हुई, ना ख़वाब मुकम्मल हुए .
वक्त ने कहा काश, थोड़ा और सब्र होता...
सब्र ने कहा काश, थोड़ा और वक्त होता...
सुबह सुबह उठना पड़ता है कमाने क लिए ..
"आराम कमाने निकलता हु आराम छोड़कर"
"हुनर" सड़को पर तमासा करता है और
"किस्मत" महलों में राज करती है .
"शिकायते" तो तुझसे बहुत है ये जिन्दगी,
पर चुप इसलिए हु कि.......
जो दिया तूने वो भी सभी को नसीब नही होता !!!!!!!!!!!!!

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जाटनी को लड़का हुआ

जाटनी को लड़का हुआ,
बिल्कुल काला.👶🏿👶🏿👶🏿👶🏿👶🏿👶🏿👶🏿
जाट ने कहा:
तू गोरी, मैं गोरा 👶🏻👶🏻👶🏻👶🏻👶🏻👶🏻👶🏻
लड़का कैसे काला…?😳😳😳
जाटनी बोली:
तू Hot, मैं Hot …🔥🔥🔥
जल गया साला..!!🔥🔥🔥

😜😜😜😜😜😂😂😂😂😂😂😂

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😎मेरी_Girlfrind 👰🏻 तो वो होगी...

😎मेरी_Girlfrind 👰🏻 तो वो होगी...
जो मेरा_👔coller पकड़ कर
👩🏻 apni_तरफ 💅खीचे और कहे
मेरे 👰🏻 आलावा किसी और 💃लड़की के बारे मै सोचा 🤔 तो 🔫Golliy

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(बाहुबली 3) ठंड क्या है......

(बाहुबली 3)
ठंड क्या है......

क्या है ठंड ?

 हमारे आत्मबल से ठंड का बल ज्यादा है....... ये सोचना है ठंड !

ठंड से भयभीत होकर...... बिस्तर में सोते रहना है ठंड !

जिस नीच ने मेरे शरीर को सुस्त किया........
उससे डरकर, हाथ पैर धोकर, बिना नहाये, बाथरूम से पीठ दिखाकर भागना है ठंड!

उस ठंड को मारने जा रहा हूँ मैं !.....

 उसकी छाती चीरकर...... साबुन से नहाने जा रहा हूँ मैं....

जय~ माहिष्मती~ !!! 😡😜

 😝&😝😝😝 बाहुबली 3.

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A beautiful girl asked me in a restaurant,

A beautiful girl asked me in a restaurant, "Are you single?"
Happily I replied, "Yesss..."She took away the extra chair in front of me. :D :D

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संता चुपके से नरक से स्वर्ग में घुस गया,

😀😀
संता चुपके से नरक से स्वर्ग में घुस गया,

देवताओ ने पकड़ लिया और खूब पीटा,

मार खाने के बाद बड़ी मुश्किल से उठा और बोला.....
.
.
तुम्हारी इन्ही हरकतों की वजह से कोई स्वर्ग नहीं आता ।
😜😜😳

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हरियाणा में दादा और पोते का प्यार...

हरियाणा में दादा और पोते का प्यार...

दादा :- छोरे छिप जा तेरी मास्टरनी आने लागरी सै...

पोता :- दादा तू भी छिप जा मनै तेरे मरने पर 1 हफ्ते की छुट्टी ले राखी सै !!
😃😃😃😃😂 प्यार...

दादा :- छोरे छिप जा तेरी मास्टरनी आने लागरी सै...

पोता :- दादा तू भी छिप जा मनै तेरे मरने पर 1 हफ्ते की छुट्टी ले राखी सै !!
😃😃😃😃😂

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बीवी से झगड़ा ख़त्म हुआ क्या ?

😀😀😀😀😀

पहला दोस्त :- बीवी से झगड़ा ख़त्म हुआ क्या ?
दूसरा दोस्त :-हाँ ....घुटनों के बल चल के आयी थी मेरे पास ।
पहला :-अच्छा ...क्या बोली ?
दूसरा :- बोली ....पलँग के नीचे से निकल आओ,अब नहीं मारूँगी ...!
😜😜😜😜😜

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जीवन में ऊँचाइयों तक पहुँचना है तो

दीवाली के Rocket को देख के यह एहसास हुआ कि
.
.
.
अगर जीवन में ऊँचाइयों तक पहुँचना है तो,
बोतल का सहारा तो लेना ही पड़ेगा🍾🍾🍺😛😊💫

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बूढ़ा पिता अपने IAS बेटे के चेंबर में जाकर उसके कंधे पर हाथ रख कर खड़ा हो गया

*बूढ़ा पिता अपने IAS बेटे के चेंबर में जाकर उसके कंधे पर हाथ रख कर खड़ा हो गया !*
*और प्यार से अपने पुत्र से पूछा...*
*"इस दुनिया का सबसे शक्तिशाली इंसान कौन है"?*
*पुत्र ने पिता को बड़े प्यार से हंसते हुए कहा "मेरे अलावा कौन हो सकता है पिताजी "!*
*पिता को इस जवाब की आशा नहीं थी, उसे विश्वास था कि उसका बेटा गर्व से कहेगा पिताजी इस दुनिया के सब से शक्तिशाली इंसान आप हैैं, जिन्होंने मुझे इतना योग्य बनाया !*
*उनकी आँखे छलछला आई !*
*वो चेंबर के गेट को खोल कर बाहर निकलने लगे !*
*उन्होंने एक बार पीछे मुड़ कर पुनः बेटे से पूछा एक बार फिर बताओ इस दुनिया का सब से शक्तिशाली इंसान कौन है ???*
*पुत्र ने इस बार कहा...*
*"पिताजी आप हैैं,*
*इस दुनिया के सब से*
*शक्तिशाली इंसान "!*
*पिता सुनकर आश्चर्यचकित हो गए उन्होंने कहा "अभी तो तुम अपने आप को इस दुनिया का सब से शक्तिशाली इंसान बता रहे थे अब तुम मुझे बता रहे हो " ???*
*पुत्र ने हंसते हुए उन्हें अपने सामने बिठाते हुए कहा ..*
*"पिताजी उस समय आप का हाथ मेरे कंधे पर था, जिस पुत्र के कंधे पर या सिर पर पिता का हाथ हो वो पुत्र तो दुनिया का सबसे शक्तिशाली इंसान ही होगा ना,,,,,*
*बोलिए पिताजी" !*
*पिता की आँखे भर आई उन्होंने अपने पुत्र को कस कर के अपने गले लगा लिया !*
*"तब में चन्द पंक्तिया लिखता हुं"*
*जो पिता के पैरों को छूता है *वो कभी गरीब नहीं होता।*
*जो मां के पैरों को छूता है वो कभी बदनसीब नही होता।*
*जो भाई के पैराें को छुता हें वो कभी गमगीन नही होता।*
*जो बहन के पैरों को छूता है वो कभी चरित्रहीन नहीं होता।*
*जो गुरू के पैरों को छूता है*
*उस जेसा कोई खुशनसीब नहीं होता.......*
*💞अच्छा दिखने के लिये मत जिओ*
*बल्कि अच्छा बनने के लिए जिओ💞*
*💞जो झुक सकता है वह सारी*
*☄दुनिया को झुका सकता है 💞*
*💞 अगर बुरी आदत समय पर न बदली जाये*
*तो बुरी आदत समय बदल देती है💞*
*💞चलते रहने से ही सफलता है,*
*रुका हुआ तो पानी भी बेकार हो जाता है 💞*
*💞 झूठे दिलासे से स्पष्ट इंकार बेहतर है*
*अच्छी सोच, अच्छी भावना,*
*अच्छा विचार मन को हल्का करता है💞*
*💞मुसीबत सब प आती है*
*कोई बिखर जाता हे*
*और कोई निखर जाता हें*
*💞 "तेरा मेरा"करते एक दिन चले जाना है...*
*जो भी कमाया यही रहे जाना हे*

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"मैंने कब बोला" - मुकर गए

पहले बोला कि बात करो,
जो बात करी तो बिगड़ गए,
तो क्यूँ कि बोला कि बात करो।
"मैंने कब बोला" - मुकर गए
फिर खुद ही बोले - "साथ चलो"
मैं साथ चला तो पिछड़ गए।
फिर थक के बोले - "रुको जरा"
मैं अच्छा बोला, अकड़ गए
ये अच्छा क्यों बोल रहे
"तो क्या बोलूँ" - वो झगड़ गए
मैं हुआ परेशां - "यार चलें"
वो वहीँ पे गड़ के ठहर गए
मैं झल्ला करके भाग लिया
वो चीख पड़े कि किधर गए

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मैंने कह दिया "आशिक़ी"से जाकर ढूंढ लो

मैंने कह दिया "आशिक़ी"से जाकर ढूंढ लो कोई और ठिकाना।
यंहा तो "आशियाना इश्क़" का कोई लूट ले गया है।।

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एक आदमी ने अपनी धर्मपत्नी को एक दिन शाम को फ़ोन कर

एक आदमी ने अपनी धर्मपत्नी को एक दिन शाम को फ़ोन कर के कहा कि आज खाना मत बनाना में आज खाना पैक करवा कर ला रहा हूं। रात को घर गया पत्नी ने पूछा ...

😁खाना कहाँ से पैक करवाया ?

पति : Second Wife Se 😊

पत्नी : 😡दे लात-दे घूंसे, पति जी ICU में और सेकेंड वाइफ की फ़ोटो देखे 👇

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गर्ल फ्रेंड तो कमजोर लोगों की होती हैं ।।

गर्ल फ्रेंड तो कमजोर लोगों की होती हैं ।।




बहादुर लोग तो शादी करके
 खतरों से खेलते हैं।।।। 😀😀

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वक़्त आ गया है कि बच्चों को अन्य बीमारियों के टीकों के साथ साथ..

वक़्त आ गया है कि बच्चों को अन्य बीमारियों के टीकों के साथ साथ..
😂
😂
😂
😂
😂
Whatsapp और facebook सें बचाने के टीकें भी लगाने शुरू कर देने चाहिए. 😆😆😆😂😂😂😀😆😆😛😛😛😂😀😂😂🌹😂🌹

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क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?

टीचर:-
"क्लास में लड़ाई
 क्यों नही करनी चाहिए..?"


पप्पू:-
"क्योंकि पता नही
 एग्जाम में कब किसके पीछे
 बैठना पड़ जाये..!"

🙄🤔😜😳😎😆😇😷

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लडकियां ससुराल जाते समय.. रोती क्यों है ?

Boy - लडकियां ससुराल जाते समय.. रोती क्यों है ?

Girl - अगर तुझे कोई..
 घर से दूर.. ले जाके
झाडू पौंछा कराये , झूठे बर्तन साफ कराये ,
तो.. तु क्या नाचेगा ??

😂😂"🤒🤒😜😜😇😇

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मेरी बीवी बीच में आ जाती है ।

पप्पू:-यार ! मैं जो भी काम शुरू
करता हूं
मेरी बीवी बीच में आ जाती है ।
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
संता:-तू ट्रक चला कर देख, शायद
किस्मत साथ दे
दे | 😝😝😝😂😂😂😜

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परेशानी का कोई माप दंड नहीं होता साहब

परेशानी का कोई माप दंड नहीं
होता साहब

हम तो केवल ये सोचकर ही परेशान
रहते है कि…
.
.
.
.
.
.
वेस्टइंडीज के लोग ऐसे हैं ।
तो वहाँ के ----भूत---कैसे होंगे...
😂😜😂😜😂😜😜👍👍

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मारपीट करके ही मामला सुलझाए। 😂😂😂

शरीर पर लगी चोट तो कुछ दिनो मे ठीक हो जाती है,
लेकिन..
शब्दो के घाव कभी नही भरते,

अतः

वाद विवाद से बचे

और

मारपीट करके ही मामला सुलझाए।
 😂😂😂

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हालचाल पूछने का ज़माना गया साहिब,,

हालचाल पूछने का ज़माना गया साहिब,,

आदमी ऑनलाइन दिख जाये तो समझ लेना सब ठीक हैं...😉

भगवान हम सबको आनलाइन रखें...😍

                  😎😎

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डाक्टरनी :- क्या महसूस हुआ

ताऊ अस्पताल गया

डाक्टरनी :- ऐक लम्बी सांस लो

ताऊ ने लम्बी सांस ले ली

डाक्टरनी :- क्या महसूस हुआ

ताऊ :- कोण सा परफ्यूम  लगा कर आई है , मजा सा आ गया 😝😝😝

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पत्नी: – शादी के बाद तुम मुझसे प्यार नही करते

पत्नी: – शादी के बाद तुम मुझसे प्यार नही करते अब।

पति: एग्जाम क्लियर होने के बाद कौनपढ़ता है यार…???

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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टीचर बच्चों से : कोई ऐसा वाक्य सुनाओ जिसमे

टीचर बच्चों से : कोई ऐसा वाक्य सुनाओ जिसमे हिंदी , उर्दू , पंजाबी और अंग्रेजी का प्रयोग हो


संजू : इश्क़ दी गली विच no Entry .

टीचर बेहोश। …..🤣🤣🤣🤣🤣

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Mehfil me hamare joote kho gaye to ham ghar kaise jayenge?

Arz Kiya-👌
Mehfil me hamare joote kho gaye to ham ghar kaise jayenge?
Mehfil me hamare joote kho gaye to ham ghar kaise jayenge?

Kisi ne  kaha-"Aap shayari to shuru kijiye
itne milenge ki aap gin nahi payenge".                        😋😝😄😄😄😄😄😄😄

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roz roz weight napkar kya karna hai

Arz hai-
roz roz weight napkar kya karna hai,
ek din to sabne marna hai
char din ki h zindagi,
kha lo jee bhar ke,
agle janam to phir 3 kilo se hi start karna hai. 😜😜😜😜😜😜😜😜

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LIC wale bhi ghazab dhate hai

Killer shayari :
1. Arz kiya hai..
LIC wale bhi ghazab dhate hai
Wah wah
LIC wale bhi  ghazab dhate hai
Logon ki biwiyon ke paas ghanton baithke
Unke husband ke Marne ke fayde batate hai       😜😜😜😄😄😄😄😄

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Kavi ka beta school mein

Kavi ka beta school mein.
Teacher: what is a noun?
Student: Arz kiya hai..
Kutta bhi Hota hai  apni gali mein king
Wah wah
Noun is the name of any Person, Place orThing
😄😄😄😄😄😄😄😄

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Kabhi tum gor se dekho aaina

Kabhi tum gor se dekho aaina
Wah wah
Kabhi tum gor se dekho aaina
Khud hi hanskar kahoge
Made in China
Made in China       😝😝😝😝

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Police ne laash se poocha' khoon kisne kiya batao'

Arz kiya ha
Police ne laash se poocha 'khoon kisne kiya batao'
Wah wah..
Police ne laash se poocha' khoon kisne kiya batao'
Laash ne hanskar kaha ' Melody khao khud jaan jao'😂

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Killer 😆😆😆😆😆

Killer 😆😆😆😆😆
 एक औरत अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।

पति-ये क्या कर रही हो?

पत्नी-आज Vishwakarma pooja है, शस्त्र पूजन कर रही हूं 🐾🐞
😆😆😆😆😆😆😆😆

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🤴🏻एक बार राजा के दरबार मै एक फ़कीर गाना गाने जाता है

👴👴👴👴👴👴👴👱
         🤴🏻एक बार राजा के दरबार मै एक फ़कीर गाना गाने जाता है

          🗣फ़कीर बहुत अच्छा गाना गाता है।

           राजा कहते हैं इसे खूब सारा सोना✨✨✨ दे दो।

           🗣🗣फ़कीर और अच्छा गाता है।

           राजा कहते हैं इसे हीरे जवाहरात💎 भी दे दो।

          🗣🗣🗣फकीर और अच्छा गाता है।

          राजा कहते हैं
इसे असरफियाँ💰 भी दे दो।

           🗣🗣🗣🗣फ़कीर और अच्छा गाता है।

           राजा कहते हैं
इसे खूब सारी ज़मीन🏜 भी दे दो।

           फ़कीर गाना गा कर घर 🚶🏻चला जाता है।

           और
          🙃🙂अपने बीबी बच्चों से कहता है,, 

           आज  हमारे राजा जी ने गाने का खूब सारा इनाम🏆🏆🎖🎖🏵🏵 दिया।

          💫✨⭐🌟हीरे,जवाहरात,सोना,ज़मीन, असरफियाँ बहुत कुछ दिया।


          👯‍♂🕺🏼👭सब बहुत खुश होते हैं

          कुछ दिन बीते

          😌फ़कीर को अभी तक मिलने वाला इनाम नही पहुँचा था...

          फ़कीरे दरवार में फिर पहुँचा...

कहने लगा....

        "राजा जी आप के द्वारा दिया गया इनाम मुझे अभी तक नहीं मिला।"¿¿¿¿

        🤴🏻राजा कहते हैं ..,,,

          🤞🏻अरे फ़कीर ये लेन देन की बात क्या करता है।

          "तू मेरे कानों👂🏻को खुश करता रहा"...

           और

           🤗मैं तेरे कानों👂🏻 को खुश करता रहा।

😛😝😜😛😝😜😳😳😳

           😇फकीर बेहोश😴

         👊🏻राजा का असली नाम नरेंद्र मोदी  हैं और फ़कीर india की जनता।

        👊🏻ये है नया ताजा ताजा ,,,,,,,,

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Socio-Economic classification simplified 😂🤣😂🤣😂🤣😅

Lower class - Biskut
Middle class - Biskit
Upper class - Cookies

Lower class - Roomal
Middle class - Hankie
Upper class - Kerchief

Lower class - tamaatar
Middle class - Ta'may'to
Upper class - Toh'mah'toh

Lower class - Sauce
Middle class - Ketchup
Upper Class - Toh'mah'toh dip

Lower class - Lifafa
Middle class - En've'lope
Upper class - On'vo'lup

Lower class - Nimbu Paani/Shikanji
Middle class - Lemonade
Upper class - Virgin Mojito

Lower class - Jean pyant
Middle class - Jeans
Upper class - Denims

Lower class - Chasma
Middle class - Goggles
Upper class - Shades

Lower class - chaddi
Middle class - underwear
Upper class - lawn-juh-Ray

Lower class : Do cutting chai leke aa bé chotu .
Middle class : Can I have two cups of tea.
Upper class : May I have two chai lattes please. Regular.

Lower class:🤣🤣😂😂
Middle class:😀😃😄😁
Upper class:😊😊🙂🙂

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लड़का-लड़की समंदर किनारे बैठे थे,

लड़का-लड़की समंदर किनारे बैठे थे,😍
लड़की बोली – “तुम कब तक मेरे साथ रहोगे ?”😘
लड़के ने अपना एक आँसू समंदर में गिराया
और बोला –
“जब तक तुम इस आँसू को ना ढूँढ लो तब तक…”😋😢
.
ये देखकर समंदर खुद बोल उठा –
“सालो तुम लोग इतनी हरामखोरी सीखते कहा से हो ?”😤😜😂😂😂

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टीचर ने साईन्स लैब में अपनी जेब से 1

टीचर ने साईन्स लैब में अपनी जेब से 1 सिक्का निकाला और acid में डाला ओर छात्र से पूंछा ये बता कि ये सिक्का घुल जाएगा या नही.. 😆
...
छात्र - सर नहीं घुलेगा.. 😏
....
सर - शाबाश छात्र लेकिन तुझे कैसे पता.. 😒
...
छात्र - सर अगर acid में डालने से सिक्का घुलना होता तो,आप सिक्का हमसे मांगते ना कि अपनी जेब से निकालते .

दे थप्पड़ दे थप्पड़😜😜

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बीवी घर पे टीवी देख रही थी

बीवी घर पे टीवी देख रही थी

पति – क्या देख रही हो ?

बीवी – कुकिंग शो

पति – दिन भर कुकिंग शो देखती हो
खाना बनाना तो आया नहीं फिर भी

बीवी – तुम भी तो
“कौन बनेगा करोड़पति” देखते हो
मैंने कुछ कहा 😠😏
पति शांत ….😝😜😜😜

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जब कन्या अपने, पिता के घर होती है

एक कड़वा सच :-🐧
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.
😊😊😊😊😊
पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
😊😊😊😊😊
और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,
☺☺☺☺☺
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
😝😝😝😝
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी”🍷लेना शुरू कर देता है

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रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर

Santa:-  कैसा है भाई

Banta:- ठीक हूँ, तू बता

Santa:और पढाई-लिखाई कैसी चल रही है?

Banta: दोस्त है तो दोस्त बनके रह, ये रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर 😂
😂😜😜😜😜

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भाभी मुस्कराई और बोली :.

कुछ बच्चे सड़क पर अपने पटाखे जला रहे थे..

अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी की सामने से  भाभी आती दिखी . .

सब चिल्लाने लगे ...
भाभी पटाखा है ...
भाभी पटाखा है ...
भाभी पटाखा है ...

भाभी मुस्कराई और बोली :." नही रे पगलो , अब पहले जैसी बात कहां।।😂😂😂😂

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जब रिश्ता नया होता है

जब रिश्ता नया होता है
तो लोग बात करने का बहाना ढूंढते है
.
और जब वही रिश्ता पुराना हो जाता है तो लोग 
दूर होने का बहाना ढूंढ़ते है...

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जब तक ठोकर न लगे बेवफ़ाई की;

हर धड़कन में एक राज़ होता है;
बात को बताने का एक अंदाज़ होता है;
जब तक ठोकर न लगे बेवफ़ाई की;
हर किसी को अपने प्यार पर नाज़ होता है।।।

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संता 5 स्टार होटल में खाना खाने गया,

संता 5 स्टार होटल में खाना खाने गया,
संता – पनीर पकोड़े, और चिकन लाओ,
खाने के बाद………
वेटर – सर ये लीजिये अपना बिल,
संता – ये लो मेरा कार्ड,
वेटर – लेकिन सर, ये तो राशन कार्ड है,
संता – तो साले बाहर तो लिखा है कि –
“All Cards are Accepted”  
वेटर बेहोश 😄😄😄

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बहुत सुन्दर शब्द जो एक मंदिर के दरवाज़े पर लिखे थे :✍🏻

बहुत सुन्दर शब्द जो एक मंदिर के दरवाज़े पर लिखे थे :✍🏻

"सेवा करनी है तो, घड़ी मत देखो !
प्रसाद लेना है तो, स्वाद मत देखो !
सत्संग सुनाना है तो, जगह मत देखो !
बिनती करनी है तो, स्वार्थ मत देखो !
समर्पण करना है तो, खर्चा मत देखो !
रहमत देखनी है तो, जरूरत मत देखो !!

"जीत" किसके लिए,
'हार' किसके लिए,
'ज़िंदगी भर' ये 'तकरार' किसके लिए..
जो भी 'आया' है वो 'जायेगा' एक दिन यहाँ से ,
फिर ये इंसान को इतना "अहंकार" किसके लिए..

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​नया Whatsapp आरती​ भीगी भीगी सडको पे में

​नया  Whatsapp  आरती​

भीगी भीगी सडको पे में  
​NET​  का इंतेजार करू
धीरे धीरे  ​MOBILE​    को 
​INTERNET​  के ही नाम करू 

खुद को मै यु खो दू,
के  ​GOOGLE​  पे भी ना मिलु 
होले होले जिंदगी को
अब  ​WHATSAPP​  के हवाले करू

​Whatsapp  रे रे​
​Whatsapp  रे रे​
तू मेरा  ​TIME PASS​  हुआ रे

😂😂😂😂

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काश कि तु चाँद और मैं सितारा होता

Good night 2all my friends. .

काश कि तु चाँद और मैं सितारा होता
आसमान में एक आशियाना हमारा होता
लोग तुम्हे दूर से देखते
नज़दीक़ से देखने का हक़ बस हमारा होता।

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5 year old son.....after reading story of a king...

5 year old son.....after reading story of a king.....

Son:......Mom, I also want 3 wives.....one will cook, one will sing, one will bathe me.......

Mom:....And which one will put you to sleep

Son:..No mom, i will still sleep with you....Mom's eyes filled up with tears ... God bless you son

Mom:...but who will sleep with your  3 wives

Son:....Let them sleep with daddy...

Daddy's eyes filled up with tears... God bless you son !
😂

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यकीन ए फरेब से रूबरू हो जाता हूं।।

अक्सर परवाह दुसरो की कर।।
खुद बेपरवाह हो जाता हूं
नादां है दिल मेरा जो यकीन कर
यकीन ए फरेब से रूबरू हो जाता हूं।।
आज लफ्ज़ नही बयां करने को
बस एक यकीन और फरेब में ही गुम हो जाता हूं

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साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो रहा था...

साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो रहा था...

प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और दूसरी तरफ चुहिया रख दी...

चूहा फ़ौरन केक कि तरफ लपका

दूसरी बार केक को बदल के रोटी रखी...

चूहा रोटी कि तरफ लपका

कई बार फ़ूड-आइटम्स बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड कि तरफ भागा.

प्रोफेसर: so students, its proved कि hunger is bigger need than love.....

इतने में लास्ट बेंच से रणछोर दास छांचड़ बोला: सर, 1 बार चुहिया बदल के भी देख लो, हो सकता है वो उसकी "बीवी" हो...

😆😂😂😂
👌BEST MSG OF THE WEEK👌

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तेरे प्यार में बरसों से प्यासा हूँ सनम 😵 😍

बस इतना ही कहा था मैंने कि, 
. 😯😀
तेरे प्यार में बरसों से प्यासा हूँ सनम 😵
😍
और उसने पानी का पाइप मुंह में डालकर मोटर चला दी!
.
मरते मरते बचा हू😔😀😍😂😄😜
डायन कहि की😜😜😜

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बैंक में पैसे जमा करवाने गया

👲pappu-: बैंक में
पैसे जमा करवाने गया।
.
👮कैशियर :आपके सभी नोट नकली हैं। 😒😒
.
👲pappu :तुम्हें क्या फर्क पड़ता है? जमा तो मेरे अकाउंट में हो रहे हैं न।
😃😃😃😃😃😃😃😃😃

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मारवाडी की प्रेम कहानी,

मारवाडी की प्रेम कहानी,

दो प्रेमी आँखों में आँखें डाल कर बूंदी-भुजिया खा रहे थे।

लड़की शरमा के :
" यूँ घुर घुर ने कांई देख रिया हौ थे "

लड़का :

थोड़ो थोड़ो खा मंगती, मुट्ठो भर भर कांई फाका मारे" "

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एक छोरी को प्रपोज करते हुए:

एक छोरा
एक छोरी को
प्रपोज करते हुए:
I LOVE YOU.
छोरी : तमीज से बात करो
छोरा : ओम मंगलम भगवान विष्णु मंगलम गरुड ध्वज्:
मंगलम पुण्डरिकाक्षाय with Due respect I Beg To
say That " I Love You"
देवी जी ,
offer ग्रहण करें , स्वाहा

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आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते

😋😋😋😋😜😋😋😋😋
पति--आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते
ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने
लगे ।
पत्नि--हमारे यहाँ भैंस का दूध आता है
नागिन का नहीं..

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